幽默搞笑段子短句(90句)

幽默搞笑段子短句

1、这就是我，不哭、不闹、不炫耀(11字)

2、求你一次不灵，叫我万次不应(12字)

3、带我练成女汉子，我要灭了你后宫(14字)

4、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚(14字)

5、心事其实很简单，一句话就可以说完(15字)

6、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜(15字)

7、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃(16字)

8、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我(16字)

9、我就是传说中的大咖、无钱无权无脸无面(17字)

10、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂(17字)

幽默搞笑段子短句

11、从前已经被我格式化，你我从没有认识过(17字)

12、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜(17字)

13、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行(18字)

14、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉(18字)

15、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你(18字)

16、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去(18字)

17、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦(18字)

18、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向(18字)

19、爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。(19字)

20、不舒服了吧！不舒服就对了，舒服是留给死人的(19字)

21、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如(19字)

22、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧(19字)

23、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我(19字)

24、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人(20字)

25、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存(20字)

26、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊(21字)

27、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了(23字)

28、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你(23字)

29、你爱我，我会好好爱你；你不爱我，我就当不认识你这个人(23字)

30、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢(24字)

幽默搞笑段子短句

31、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚(29字)

32、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。(31字)

33、“医生！快！快帮我救救他！他快没气了！”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。(32字)

34、“快把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。”他竟无言以对(35字)

35、一青年死后来到孟婆身边说：“婆婆，再来一碗。”“孩子你已经喝了3碗了”“可我还是忘不了她”。。。。(35字)

36、你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。(36字)

37、从前，有一个美国学生，一直坚持做完作业才吃饭的，直到有一天，来到中国学习，他被饿死了。。。！(37字)

38、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样？”(40字)

39、“先生，请问附近有警察吗？”“没有啊！”：“那请问短时间能找到警察吗？”：“这地方肯定找不到！”：“哦！那好，不许动，打劫～～～”(41字)

40、没穿过雪地靴，不知道要怎么洗，结婚不但用热水洗，大太阳晒，还用火烤干的，结果掉色的不能看了，糗大了！(43字)

41、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”(45字)

42、“爸，老师让我退学。”“为啥？”“我今天上课又睡觉了。”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”“这么说，你也有裸睡的习惯？”(46字)

43、与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。(48字)

44、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。(51字)

45、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！(54字)

46、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”(57字)

47、中午去饭店吃饭，我：“老板娘，wifi密码多少？”老板娘：“七个零。”半个小时我试了几百次都不对，我对老板娘说不对啊，老板娘：“qigeling”（七个零），当时心中的的那个马。(58字)

48、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！”(61字)

49、下班的时候，小陈很深沉的跟我说"以后的路只能靠你自己走了"我很担心的问他"怎么了，你要干嘛？别做傻事。"他说"电动车我先骑走了，太热了，就不载你了"(62字)

50、楼主上学期间，老师总是说楼主写字潦草，楼主当时还不服气。多年后，楼主翻了翻自己写的日记，心中不由感叹：这写的什么玩意，我他么自己都看不懂…(62字)

51、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……(65字)

52、十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。(66字)

53、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”(66字)

54、十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的？(72字)

55、今天陪我妈去她同事家玩，进门没多久阿姨就一直盯着我看，正当我觉得奇怪的时候，突然来了一句，眉毛浓，怕老婆，小伙子，把我闺女介绍给你吧！尼玛，还能不能好好的串个门了。(72字)

56、十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。(73字)

57、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……(73字)

58、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”(75字)

59、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗？(77字)

60、一大学男同学参加运动会，穿了条紧身裤子参加长跑，前两千米瑶瑶领先其他对手，结果跑到第三千米时忽然跑不动了，只能提前退出比赛，赛后问他怎么回事，他说TMD裤子太紧给磨射了！射了！(77字)

幽默搞笑段子短句

61、十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。(79字)

62、昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。(80字)

63、李白小时候逃课去河边玩，看见一个老奶奶在磨一根大铁棒，李白感到很奇怪，问为什么，老奶奶说：“我要，这铁棒有何用？”。。。老奶奶，您老是孙悟空转世么？？。。也有可能磨大铁棒的最根本原因是：太大了受不了。。。(81字)

64、我突然发现一个绝妙的点子：重新去报名读大学，4000元学费+1000元住宿费必然少于一年在外面的房租费(600X12)，然后每天不去上课出去工作，学校只是挂个名还能住校，最爽的是还有好多漂亮的女同学。。。这主意确实不错。。。(84字)

65、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。(84字)

66、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。(84字)

67、雾霾越来越严重了，为了家人的健康，我和老婆决定买了一台空气净化器。家里空气真的得到了改善，不过这一宿我总是坐立不安睡不踏实，今天上班一出门，豁然开朗。我就疑惑了，想问问专家，是不是PM能上瘾啊？(85字)

68、跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说干嘛？我妈说，嗯，没用过，拿点！放回去，屎也没吃过，那怎么不吃屎！我以为被我制止了！后来才知道，我妈又去了一次，拿了，而且吹起来给我邻居小朋友玩了！(85字)

69、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”(89字)

70、昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。(89字)

71、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”(89字)

72、和一朋友去买表送人，导购介绍说人比较瘦弱，适合带表盘小一点，不瘦弱的话就挑表盘大一点的，二货朋友问，那我呢？那我呢？导购没理他，二货继续追问，妹妹你看我呢？看我呢？导购扫了他一眼说：“你适合带钟表！”肚子疼，让我再笑会。(93字)

73、三姨最近一直住我家，昨天姐姐姐夫来接她回家，连小外甥一起带来，三姨问小外甥：听说你这次考试第一名啊？姐夫撇了撇嘴说：回头看看没有人了，可不第一咋滴！本来得不了第一的，他班上有个不灵光的没来，他第一了。给我笑的呀！(94字)

74、姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…(96字)

75、哥和嫂子闹离婚！嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！我哥说：孩子是我的！嫂子说：孩子是我生的！我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里！产了粮食！你敢说粮食是种子公司的吗？(97字)

76、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”(97字)

77、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。”(97字)

78、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！(100字)

79、小时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什么都能爆，五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢。(101字)

80、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！(101字)

幽默搞笑段子短句

81、在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……(105字)

82、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”(107字)

83、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”(109字)

84、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪！机器人又给了其母一大耳光！(111字)

85、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”(113字)

86、想当年我小学数学一直全校第一，至从上了初中就开始下滑，到高中就变倒数了。这个怪我？初中老师说：这个知识点我就不讲了，到了高中，你们高中老师会讲的；到了高中老师这：这个知识点，你们初中老师肯定讲过我就不讲了。我小学教我数学的语文老师都鄙视他们，对被语文老师鄙视。(117字)

87、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……(132字)

88、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？(149字)

89、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”(196字)

90、最近一段时间爱人总在耳边唠叨要再带一只小猴子，本人一直不想再带小孩，觉得一个就可以了，昨天晚上忍不住问了问爱人为什么还想再带一个，她纠结了一会儿告诉我：上次耍了半年产假，现在我们再带一个小孩，我还可以再耍半年产假！最新段子 记得当年本人新生才入学不久那会，晚上在网吧上网太困就回宿舍睡觉，动静太大被宿管察觉，拿着手电出来追我！本人行动敏捷顺利逃脱，第二天同学告诉我他和宿管聊天，宿管说这个人绝对不是我们学校的，我们学校没跑这么快的！次年运动会本人拿到学校百米第一名，时间(217字)

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